VICEVI BY CEBO
srijeda, 18.10.2006.
|
|
- 12:06 - Komentari (0) - Isprintaj - #
nedjelja, 08.01.2006.
. |
- 00:54 - Komentari (2) - Isprintaj - #
nedjelja, 23.10.2005.
|
Ispunio Mujo Loto i gleda sa ekipom u birtiji izvlačenje kad skuži da je zaboravio listić. Sjeti se on i nazove Fatu da je pita za brojeve i odgovara Fata. Mujo: Ima li 22? Veli Fata - ima. I tako 6 brojeva i kod zadnjeg broja svima stao dah, pita Mujo: Fato ima li 43? Veli Fata: Ima Mujo samo je prekrižen. Došao Bosanac u Zagrebački dućan: - Dajte mi ovu kiselu vodu. - Kaže se mineralna voda odgovori mu prodavačica. - Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati. Sjede tri penzionera u parku i razgovaraju koliko tko puta još može. Prvi kaže:'Ja bogami jednom mjesečno..., da kucnem u drvo.' Drugi će: 'Kod, mene malo popustilo, ali uhvati se jedanput u tri mjeseca...,da kucnem u drvo.' A treći šuti. Pitaju ga:'A što ti šutiš?' A ovaj: 'Pa...ovaj,..ja mogu samo da kucnem u drvo !' Otvoren natječaj za pilote za let na Mars. Javili se Nijemac, Amerikanac i Mujo. Ulazi prvo Nijemac u office kod glavnog boss-a. Pita ga ovaj što hoće... kaže on: "Pa eto, javio se ja na natječaj". "Koje su ti kvalifikacije?" "Pa, bio sam pilot dvadeset godina, im'o tisuću sati leta, ratno iskustvo..." "Dobro, i koliko tražiš?" "Milijon dolara!" "Uuuu, puno tražiš...dobro, haj' izađi, sačekaj rezultate". Ulazi zatim Amerikanac. "Izvol'te, gospodine, što ste trebali?" "Evo ja doš'o glede natječaja!" "Što znaš radit'?" "Ja sam vozio svemirski brod, išao na Mjesec i tako..." "Koliko tražiš?" "Dva milijuna." "Dobro, sačekaj vani..." Ulazi Mujo u office. "Što si ti doš'o?" "Čuo za ovaj konkurs..." "Šta znaš radit', što si po zanimanju?" "Ništa". "Pa što si onda doš'o?" "Pa eto..." "Koliko tražiš?" "Tri milijuna". "Uuuu, čuj tri milijuna, a ne znaš ništa radit', kako to!?" "Pa dobro... milijun tebi sto si mi naš'o pos'o, milijun meni, a milijun Nijemcu... ko ga jebe, nek leti." |
- 03:58 - Komentari (1) - Isprintaj - #
|
Komisijski vic Haso odgovara pred komisijom za prolaz u vecernoj školi. - Pa dajte, covjece, morate odgovoriti bar nešto! Koja rijeka tece ispod savskog mosta? - zavapi ucitelj. - Ma što me muciš kad ne znam, al', evo, za prolaz, zabit cu glavom ovaj veliki cavao u zid. Jel može? - Ma može..., da i to vidim. I zabi Mujo s tri udarca cavao do kraja u zid, kad odjedamput, cavao pocne izlaziti iz zida. - Ajme cuda,- zavapi komisija uglas. - Ma nije, to Haso u susjednoj sobi polaže povijest. Studentski vic Usred predavanja, profesor se obraca jednom studentu: - Kolega, molim Vas, probudite tog što spava pored Vas. A ovaj ce zacudeno: - A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali. Mito Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 DEM za mito. Profesor si misli: - Ma, necu ga pitat nešto teško. - I pita ga tko je bacio bombu na Hirošimu. - Amerikanci,- kaže student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 DEM. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. - Amerikanci,- kaže student. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo. - Oko 70 000 do 80 000 kaže student i profesor ga pusti. Dolazi štreber koji ne nosi ništa. Profesor uzrujan jer nema love pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. - Amerikanci, - kaže student. -Koliko ih je poginulo? - Oko 70 000 do 80 000. -Dobro, kolega,- kaže profesor, a sada kazite imena poginulih. Tehnicki odgoj Na satu tehnickog ucitelj ispituje djecu kako rade motori. Nitko nema pojma, jedino mali Ivica digne ruku i pita može li on to objasniti svojim rijecima. -Naravno, - kaže ucitelj, a Ivica ce: - Brm... Brm... Brrrrm... Brrrrm... Koji je najbrži put do muškarcevog srca? Oštrim nožem kroz prsa... Vuk Nastavnica na satu glazbenog kaže ucenicima da oponašaju vuka. Uto skoci mali Ivica i kaže pred cijelim razredom da njegov djed zna oponašati vuka i da bi im on mogao pokazati. Na to nastavnica kaže da dovede djeda u školu. I doveo Ivica djeda u školu, pa ga upita pred svima: - Djede kada si zadnji put s bakom...? A na to ce djed: - Auuuu! Ronilacki vic Kako se u Crnoj Gori zove klub orjentacijskog ronjenja? - ĐERONIMO!!! Informaticki vic Kakva je razlika izmedu plavuše i kompjutera? U kompjuter se informacije unose samo jednom Buci, buci Ušao Mujo u prodavaonicu ptica, stane pored kaveza sa vecim papagajem, pa mu pocne tepati ko' maloj bebi: - BUCI, BUCI, BUCI. Na to ce njemu papagaj: - MARŠ, MAJMUNE. Trlja se Mujo po glavi pa kaže: - U JESEMTI, A JA MISLIO DA SI PTICA. Frka Razgovaraju Štef i Joža: - Rodila mi žena troje djece, a dok je bila trudna procitala je cijeli serijal o Tri mušketira. Na to ce Joža: - Odoh ja kuci. Moja cita Alibabu i 40 razbojnika. Razgovor Razgovaraju dvije bebe u rodilištu: - Jel' pavaš? - Ne pavam. - Ta ladiš? - Papam kek. - Da meni malo. - Pavam, pavam! Poznanstvo Posjetio Tito tvornicu u Sarajevu, vidi Muju, pa kaže: - Oooooo, Mujo, brate, gdje si ti... ? Isto tako dolazi Bržnjev u Sarajevo, vidi Muju, pa kaže: - Ooooo ,Mujo, druže stari, pa gdje si ti...? Konta KPJ da vidi koga još Mujo pozna i pošalje ga u svijet da obilazi razna mjesta. Javlja tajni agent Jugoslavije: - Danas je Mujo hodao sa papom po Vatikanu kad mi pride jedna casna sestra i pita: - Oprostite, jel' znate tko je onaj s Mujom? Kosturi Zrihtala se dva kostura i idu oni u disco. Jedan fura spomenik, a ovaj drugi ga pita: - Pa, jesi li ti normalan, što ce ti taj spomenik? - Ja bez dokumenata nikuda ne idem,- kaže ovaj. Kupanje Sjedili Suljo i Mujo na obali rijeke i pecali ribe, kad se pojavi vitez na konju sav prašnjav i prljav. Pozdravi vitez ovu dvojicu te ih upita da li znaju gdje je plitko mjesto u rijeci kako bi mogao uci zajedno sa konjem da se dobro opere. Suljo mu pokaže na jedno mjesto u rijeci i vitez ode. Cim je konj zagazio u vodu nestanu i konj i vitez. Sav uzrujan Mujo napadne Sulju: - Pa, što si zeznuo covjeka, jesi li lud? - Ma, što bi ga zeznuo, prošla maloprije patka i voda joj do pasa bila! Razgovaraju Njemac, Amerikanac i Mujo. Njemac kaže: - Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, sjednem u BMW-a i na posao. Amerikanac: - Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u Chevroleta i na posao. Mujo: - Ja bacim dva jaja na bicikl i na posao. Kineski vic Što piše na Kineskom zidu? - Ulaz iz dvorišta! Kaugume Zašto su muškarci kao kaugume? - U pocetku su slatki, a poslije se lijepe. Uciteljica pita Ivicu: - Koje je ovo vrijeme? - Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo...,- a Ivica odgovara: - Vrijeme rasprodaje. Minus 10 Došo Mujo kod Hase, a njegova djeca stoje vani na snijegu, goli na -10. Dode Mujo Hasi u kucu i rece: - Bolan, Haso, je si l'lud!! Šta ti djeca rade vani gola na snijegu? Haso odgovara: - Reko bi ti ja, al'mi neceš vjerovat. Idem tako neki dan Zagrebom i ispred apoteke nadem u vrecici sirup protiv kašlja, pa, reko, da se ne baci. Pogodak Zašto plavuša nosi pancirku u disko? - Da je pjesma ne pogodi. Rukavice Zašto plavuša nosi rukavice u ducan? - Kupuje oštro brašno. Zašto nije uspelo presadivanje mozga plavuši? - Mozak je odbacio strano tijelo. Pernati vic Nabavio Mujo papagaja, i tako jednoga dana dodje Mujo kuci i pored krletke ostavi vrecicu trave. Probudi se Mujo u neko doba, baš bi pripalio jednu, kad trave niotkuda, sve papagaj popušio. Mujo ljut ko' ris, kaže papagaju: - Napravi mi to još jednom pa cu ti svo perje pocupat!!! Drugi dan dolazi Mujo doma i pored krletke ostavlja vrecicu koke. Budi se Mujo u neko doba, kad papagaj sve pošmrkao. Mujo van sebe, skroz poludio pa vice na papagaja: - Samo još jednom to napravi, svo perje cu ti pocupat!!! Treci dan dolazi Mujo kuci i pored krletke ostavlja vrecicu heroina. Budi se Mujo u neko doba, a heroina niotkuda. Papagaj se nafiksao ko' karva, sam sebi cupa perje i prica: - Fuckaš perje, fuckaš perje!!! Papagaj Muž i žena imali papagaja, ali su radili u kontra smjenama. Dode muž doma sa posla i pita papagaja što je žena radila prije podne. - Došao je susjed na kavu i otišao. Drugi dan došla žena sa posla i pita papagaja što je muž radio, a papagaj kaže: - Došla je susjeda na kavu. - I, što je dalje bilo? - pita žena. - Izašli su van, a ja za njima. - I, što je bilo dalje?- opet pita žena. - Sjeli su u park na klupu, a ja na drvo. I, što je bilo dalje? - Poceli su se ljubiti. - I, što je onda bilo? - a papagaj ce: - Ne znam, pao sam sa drveta. SINOVI Razgovaraju tri majke:"Moj sin Avdo je otvorio na vrlo dobrom mjestu svoju drugu benzinsku crpku"" A moj sin Haso je otvorio veliku robnu kuću.""Moj sin Mujo je homoseksualac""Pa to je strašno!" - kažu prve dvije majke."Pa i nije. On ima dva ljubavnika. Jedan ima dvije benzinske crpke, a drugi veliku robnu kuću." NADIMAK Živjeli jednom bik Rudonja a nadimak mu Mudonja i krava Pisara, nadimak joj Sisara. Pasli oni na ledini a između njih je bila žica visoka dva metra. Odluči se bik upoznati sa kravom pa preskoči žicu i započne razgovor: Krava: " Ja sam krava Pisara a nadimak mi Sisara." Bik: " Ja sam bik Rudonja, a nadimak mi ostao na žici!" MODERNI CIGO Što radi cigo na kompjuteru ? - Prekapa po "Recycle Bin-u ! DOMA JE NAJLJEPŠE. Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu na neku odskočnu dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mjesto!" Zaleti se Amerikanac i poželi: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kaže: "Paris!" i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "A u pi*** materinu!" MA KUD BAŠ TAMO?! Pita sudac Muju: - Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi? - Otkazale mi kočnice na nizbrdici! - Pa zar niste mogli negdje skrenuti? - Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan,potrčao među onih 50! Pornić Dva prijatelja sjede u zavaljeni u foteljama i gledaju pornić. Jedan pita: -Jel ti se diže? -Pa…ovaj…da, diže mi se. -Onda se digni i donesi dvije pive. VOZAČKI ISPIT Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vraća se on kući nakon ispita i pita ga Fata : "I kako je bilo?" "Ma pusti me bolan, opet sam pao" - reče Mujo. "J**e me u krivini, j**e me u pravcu, j**e me na semaforu !" - žali se on. "Vidiš ti" - veli Fata - mene samo j**o u garaži, a ja prošla od prve!" SKLEKOVI Trči nabildani Amer prenatrpanim plažama Akapulka i uočivši prazno mjesto odmah se baci na njega i počne da radi sklekove.Radi on tako petnaestak minuta, kad će njemu neki Meksikanac:"Gringo, jako dobro jebeš, ali ženske ti više nema!" Došo baj mata na pijacu prodavatSir. Dođe prva mušterija i kaže mu«sav si prljav, od tebe niko nećeKupovat sir».sutradan baj mataDođe na pijacu čist ko suza, al neka guma mu viri iz gača. Dođe ona ista žena i kaže «za čeg ćeTi ta guma»? Reče baj mata «kad idem pišat sve mora bit higijenski». Kaže žena «a kako ćeš ga vratit da bude higijenski»?Baj mata odgovori»uzmem kašikuOd sira i vratim ga». zabranjeno pušenje!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Koliko je tebi važno pušenje toliko je meni važan seks.Pošto se ja ne j _ _ _ _ u tvojoj sobiNemoj ni ti pušiti u mojoj!!!!!!!!!!!!!!!! Sin reče ocu: Tata ajmo prodat mamu, a ovaj ga pita: zašto? ... pa ja više ne sisam, ti više ne je** - zakaj da je hranimo za suseda? Sreli se Šepo i Grbo, i Šepo se nije mogel načudit: Grbo što se s tobom dogodilo, gdje ti je grba? ... I priča njemu Grbo: Neku večer sam šetao po parku, kad na stazu ispred mene skoči vrag. Ja se usro od straha, a vrag me pita: što imaš na leđima. ... Ja mu velim: grbu,... a on kaže: daj mi je, ... i odnese mi grbu. Ja se lijepo ispravio i hodam dalje normalno. Veli Šepo: eh što si ti imao sreće, možda bi i mene oslobodio moje šepavosti. I tako slijedeće večeri ide Šepo u šetnju parkićem, kad pred njega iskoči vrag. Pita vrag Šepu: što ti je to na leđima? ... Šepo će: ništa. ... a vrag mu veli: evo ti grba. Kaj je to sreća u nesreći? ... kad ti žena kaže da imaš najvećeg u zgradi. Po čemu znaš da ti je žena umrla? ... sex je isti kao i prije, ali u kuhinji se gomila suđe. Kaj znači kad žena iz kuhinje ode u dnevnu sobu? ... lanac je predugačak. Zašto je plavuša bacila svoju bebu u kipuću vodu? ... kuhala je čaj od majčine dušice. Koji je plavušin najbolji četvoronožni prijatelj? ... krevet. Znate li koja je razlika između plavuše i broda? ... nije svaki brod kitolovac. Našao Štef flašu na plaži, otvorio ju, a kad tamo iz nje izađe duh i veli mu da ima pravo na jednu želju. Misli si Štef i veli duhu da bi on volio ić' na Havaje, ali da se boji aviona, pa ak' bi duh mogel napraviti mostove odavde skroz do Havaja, da se on tamo lepo odpela s autom. Duh se blago prenerazio, pa pitao da nema on možda neku malčice jednostavniju želju. Misli Štef, pa veli da se on već tri put' razvel, pa možda ak bi mu duh mogel malo objasnit žensku logiku, kak žemske razmišljaju i rezoniraju, da ih malo bolje razme, a duh će ... koje ti je ono bila prva želja? Znate li zašto plavuša drži vibrator u frižideru? ... da bi se bolje tresao. Svađaju se dvije plavuše oko toga da li se pravilno kaže Irak ili Iran. Dođe Mujo doma mrtav pijan i pita: Fato, jel' mogu na tebe? Fata veli: možeš, a Mujo se na to zriga po Fati: Bljaaah! Poslali Muju i svinju u svemir. U svemirskom brodu se začuje glas: ovdje kontrola, svinja stisni crveni gumb ... svinja stisne crveni gumb. Kontrola: svinja gurni zelenu polugu ... svinja gurne zelenu polugu, i tako cijelog dana. Navečer se začuje glas: ovdje kontrola, Mujo,... nahrani svinju! Ide Mujo stazom i vidi Hasu kako sjedi na kamenu, pa ga pita: Jel' Haso, što to radiš? Sjediš i razmišljaš? ... a Haso odgovara: Jok bolan, samo sjedim. Došao Mujo na posao sa zavojima na oba uha. ... pitaju ga dečki: kaj je bilo, Mujo? ... a on će: peglam ti ja tako košulju, kad ono zazvoni telefon. ... tješe ga: kaj ćeš, događa se. Čekaj, a kaj je bilo sa drugim uhom? ... a Mujo odgovara: pa odmah sam zvao hitnu. Poslije obavljenog posla pita Fata Unproforca: bolan, a imaš li ti potvrdu da nemaš sidu? Ovaj odgovori: imam ... a Fata će: možeš ju baciti, više ti ne vrijedi. Pitali Muju da li bi više volio da bude lijep ili glup? ... na to Mujo: glup - ljepota je prolazna. Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen? ... fenomen. Znate li zašto Muji iz nosa viri perje? ... ušmrkavao je koku. Vratio se Haso iz kazališta i pita ga Fata kako je bilo, a on odgovara: Ma ne pitaj. Dosadno bona - jedva sam izdržao. Jedino je bilo dobro kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzeo tri komada. Rješava Mujo križaljku (ne, ovdje nije kraj vica!) i pita Hasu: ženski organ? ... a Haso će: uspravno ili vodoravno? ... vodoravno veli Mujo, a Haso odgovara: usta. Krenuli Mujo i Sujo u Dalj. Nagazi Mujo jednu nagaznu i odleti u zrak, a Sujo za njim viče: ma ne u vis nego u Dalj. Znate li kako pametan Srbin zove glupog Srbina? ... telefonom iz inozemstva Znate li koji je najpopularniji sport u Srbiji? ... splavarenje. Znate li gdje je granica između Srbije i Crne Gore? ... tamo gdje prestaju da ti psuju majku i počinju da ti psuju oca. Znate li što je šovinizam? ... mrziti Srbe više nego što je to normalno Idu Sujo i Haso, dva pedera po ulici. Grle se, ljube se, maze se, pentraju se od miline jedan po drugome. Ispred njih idu Mujo i Fata i tuku se rukama i nogama, a jedan će peder drugome: vidiš da nema sreće u miješanim brakovima. Znate li koja je najgora psovka u Srbiji? ... da Bog da, da ti kuća bude na CNN-u. Ranih osamdesetih, za stare Juge bile su demonstracije na Kosovu. Ulovio milicajac šiptara i mlati ga pendrekom po leđima, a ovaj viče: voljem Srbin, voljem Srbin. Mlati on dalje, još jače, a šiptar opet: voljem Srbin, voljem Srbin. Na to će milek: kaj veliš? Srela se dva Šiptara negdje na Kosovu. Jedan gleda drugog i pita u nevjerici: zašto nosiš šajkaču? ... prepisao mi doktor. Zvuči šašavo, ali odkad je nosim mene leđa više ne bole. Sine malo si mi čudan u zadnje vrijeme, što ti je? ... nije mi ništa, tata. Da se nisi zaljubio? ... jesam. U koga? ... Petra. Za ime Božje sinko pa on je Srbin. Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao sused Jura, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu. Mama, zakaj sam ja crn, a ti si bijela? ...sine, kakav je grupnjak bio, dobro je da ne laješ! Mladi tata drži bebu naglavačke iznad lonca vrele vode, a u drugoj ruci ima knjigu iz koje čita: ako dijete neće piti sirovo mlijeko treba ga skuhati! Razgovor u tramvaju: Umrla mi je baka ... od čega? ... od gripe ... srećom ništa ozbiljno. Čovjek koji je preživio Černobil sretne poznanika, a ovaj mu kaže da ima osmjeh koji zrači. Znate li koja životinja ima četiri noge i jednu ruku? ... pit-bul terijer. Znate li koja je stvar najgluplja na svijetu? ... semafor. A znate li zašto? ... zato jer treba četiri semafora da zamijene jednog policajca. Dolazi pet policajaca do kioska i jedan pita prodavačicu: je li izašao Zagor?, a ona će: nije. Nato isti veli ostalima: dečki opkoljavajte. Autobus naglo zakoči, a jedna obilnija gospođa se složi na policajca, pa reče: oprostite gospon policajac, inercija. A on će: drago mi je, ja sam Štef. Znate li kako policajac lovi zeca? ... sakrije se iza drveta i zviždi kao kupus. Znate li što policajac radi s lovom kada dobije glavni zgoditak na lotu? ... kupi križanje i otvori privatni biznis. Zašto se policajci nikad ne kupaju? ... čekaju da se na bojleru upali zeleno svjetlo. Znate li zašto policajac ide u kut kad mu je hladno? ... zato jer je tamo devedeset stupnjeva. |
- 02:54 - Komentari (0) - Isprintaj - #
nedjelja, 18.09.2005.
|
Mujo: - Doktore, imam slabo varenje. Jedem jabuke, jabuke izlaze napolje. Jedem banane, izlaze banane. Što da radim? Doktor: - Pa to je jednostavno ; jedi govna! Zeko puši vutricu na rubu šume. Prilazi mu pile. Pile: zeko sto to jadiš Zeko: pušim travu i super mi je Pile: a daš meni da pjobam Zeko: nedam, ti si premlad Pile: a daj mojim te zeko samo da vidim kak je to Zeko: ma nemože Pile: a mojim te I zeko mu da jedan dim Zeko: i pile jel osjećaš kaj Pile: nita Zeko mu da još jedan dim Zeko: i pile jel sad nešto osjećaš Pile: nita Zeko mu da još jedan dim Zeko: pa dobro jel sad neš osjećaš Pile: nita, ni kvilca ni nogice, nita. Mujo sjedio u restoranu, kad primijeti da ga gleda jedna lijepa ženska za susjednim stolom. Gledali se njih dvoje jedno vrijeme, pa odluči Mujo prići k njenom stolu i upoznati se. Zvala se Fata. Pričali cijelu večer, Muji se svidjela Fata, ali primjeti on ispod stola da je ona invalid i da sjedi u kolicima. Kad su trebali krenuti, zamoli njega Fata da je odveze kući. Mujo nije mogao odbiti, pa nju sjede na prvo sjedalo, a kolica stavi u prtljažnik. Voze se oni, kad Fata mu reče da skrene u šumu. Muji malo čudno, ali posluša Fatu. Vozili se duboko u šumu, kad dođoše do jednog stabla koji ima dvije grane naprijed, te Fata reče Muji da je iznese i stavi joj ruke na te dvije grane i da je opali. Mujo se malo nećkao, ali vidi da bi to bila dobra poza, pa je opali. Kad su završili, Mujo je odveze kući. Fatina majka izišla vanka, te zovnu Muju na piće u kuću. Muji neugodno, da ne bi stara skužila da su se seksali, ali stara reče: - "Tebi fala što si je doveo kući, obično je svi ostave na drvetu!!!" Šetali otac i sin, pritom prolazi riba boli glava. Na to će otac: - "Kakva pička ..." Uto će sin: - "Tata, tata šta si rekao?" - "Ptica sine, ptica." - "Šta je to ptica tata?" - "Sine to je živo biće koje leti." - "Tata, tata kako ptica leti?" - "Pa sine ptica leti pomoću krila." - "Tata, tata šta su to krila?" - "Pa krila pticu drže u zraku sine." - "Tata, tata ima li ptica djecu?" Tata(pomalo nervozan): - "Ima." - "Tata, tata a kako se zovu djeca od ptice?" Tata (malo vise nervozan): - "Ptići sine." - "Tata, tata, imaju li ptići djecu?" Tata(sav razjapuren): - "PIČKA SINE, REKAO SAM PIČKA!" Sjede otac i retardirani sin i gledaju TV. Kaže otac: "Dodaj mi daljinski" Sin: "Ufzmi fi ga fam" Otac nakon nekog vremena: "Dodaj mi pepeljaru" Sin:"Ufzmi fi ju fam" I tako jos par puta kad otac poludi i kaze "Pa pizda ti materina ja sam ti otac, ja sam te napravio". A veli mali "E jefi majftor". Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja. Dođe mu kupac pa ga pita: - "Mogu kupiti pola stola?" Trgovac: "Samo malo moram pitati sefa." Otišao trgovac do sefa, ali nije znao da ga ovaj sljedi i kaže on sefu: "Sefe jedna budala želi kupiti pola stola." Sef ugleda ovog iza njega i tiho veli trgovcu: "Pst, pst on je iza tebe." Trgovac se okrene i veli: "A ovaj izuzetni gospodin želi kupiti drugu polovicu." Veli kasnije sef trgovcu: "Vidim da si ti lukav, od kud si?" Trgovac: "Iz Zadra, tamo su samo kurve i nogometaši." Sef: "MOJA ZENA JE IZ ZADRA!" Trgovac: "A za koji klub ona igra?" Pita mucavac kolegu mucavca: - "Dddddajjj mmmmi rrrrecccciiii jjjjelll iiimmmasss ssssutrrrraa ppppollla ssssattta dddaa ppporrrazzzgovvvarrrrammmo nnnna ppppettt mmminnnuuutttta?" Ide mucavac ulicom i sretne policajca: - "Mmmmoolllimmm vvvaaas jjjeelll mmmmi mmmooozzetttte rrreccc gggddjje jjje ssskkkollla zzza mmmuuucccavvvcce?" Kaze mu policajac: "Sta ce ti skola, vidis da dobro mucas" Na kolodvoru, pita putnik prometnika mucavca: -Oprostite, kad polazi vlak za ( kuracpalac štajaznam, npr...) Split? A mucavi prometnik odgovara: -J...jjj....jjjj.......jjjeeee......bbbiga, dddd....dddd...a mmmmm...mmmmmmmm... mmme nnnnnn......nnnnnnnn..........nnnnnnnnn...........nnnnnnnnnn.........nisi ppp.....p..p.........pppp.....ppppppp....pppppppppp.....ppppppp.... pppppp....pito mmmmmmm...mmmmmmmm...mmm mmm mmožda bbbb....bbbb.....bbbbbbbbb......bbbbbi i sssss... ssssstttt....ssstigo! Dolazi mucavac k liječniku. -D..dddd..doktore, sss... sss...svaku nnn....nnn...nnnnoć ssss....ssss...ssanjam ddd.....dddd....dddda mmm.mmmmmm.....mmme nnnapadd dddd dddd daju pi... pppi...ppppppppii......ppppilići! Doktor: Pa kada drugi puta dođu, vi ih potjerajte. Drugi dan opet ovaj dolazi. Doktor: I? Je li pomoglo? -Jjjjjj.....jjjjjjjj.......jjjje , aaaa ali, ddddd ...ok jjj.ja kkkk kkkažem " PI...PI..PI ...PI. PI... PI.. .PI....PIČKA VAM MMMM MATERINA", oooo...oooooni sss ssse oooo...ooo...oopet vvvvvvvvv vrate! Doslo bilo dite kod boga u raj i sve bog gleda njega...drzi ga njezno u rukama i rece 'evo tebi krila pa ti budi andjeo'.. pa doslo tako jos jedno i opet jos pa im kaze svima bog 'evo tebi krila pa budi andjeo..'... Doslo napokon i crno dijete i bog sve gleda, drzi ga u rukama, gleda sa svih strana, cudi se, i rekne ' evo tebi krila pa budi sismis'... Lete dva komarca Zagrebom i vide oni Šeksa. Kaze prvi: "No, ajde, ubodi ga." A drugi ce: "Joj, ne smijem, ja vozim!" Poslije dugo godina sreli se Mujo i Haso. Mujo: - "Haso, pa gdje si bolan." - "Zdravo bolan, bio sam u Londonu." - "Gde je to?" - "Sta znam, negdje 3000 Km od Sarajeva." - "O jebote, koja je to vukojebina." Albanci junaci Poslije jednog incidenta objavila Crna Gora rat Kini. Zasjeda Vijece obrane Republike Kine: - Drugovi, gdje je ta Crna Gora? - Tamo negdje preko 7 gora i sedam mora. - A koliko ih ima? - Pa ima ih negdje oko 500.000. - U redu. Mobilizirat cemo 4. i 6. ulicu i poslati ih da se bore. Za to vrijeme zasjeda Vijece obrane Crne Gore: - ?etici, a de mu ga dode ta Kina? - Preko sedam gora i sedam mora. - A koliko ih ima? - Pa, više od milijarde. - Nu, junaci, a ko' ce ih sve sahranit? Jazavcar Imao Mujo pit-bulla, a Haso vucjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vucjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu . Potuku se psi ponovo i opet pit-bull pobijedi. Opet Haso kupi psa, ovaj put šar-planinca. Psi se ponovno potuku i opet pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraca se Haso za dva dana kuci i dovodi jazavcara. Mujo se pocne smijati ko' mutav i zafrkavat' Hasu zbog psa. Potuku se psi ponovo, kad se za nekoliko minuta vraca jazavcar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: - Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!, a na to ce Haso: - A da li ti znaš koliko sam ja platio plasticnu operaciju ovoga krokodila?" Pirocanski vic Dolazi Pirocanac u restoran i dovikne konobaru: - Daj mi pola kruha i jedan cevapcic! Konobar mu donese i mrzovoljno dobaci: - Pazi da se ne prejedeš. Nakon 15 minuta opet Pirocanac dovikne konobaru: - Konobar, još pola kruha da pojedem onaj cevapcic do kraja. Vojnicki vic Za vrijeme vježbe grupa vojnika se izgubi. Lutali oni tako danima i uskoro ostali bez hrane. Onako gladni nalete na stado ovaca, kapetan naredi zbor i izda komandu za sve: - Uhvatite svatko po jednu ovcu i kad ja kažem CUC-GUC pocnite piti mlijeko direktno iz sisa ovaca. Svaki ulovi svoju ovcu, pa kapetan naredi: - CUC-GUC. Svi pocnu piti kad Mujo eskivira, skuži to kapetan pa ga upozori: - Mujo, rekao sam CUC-GUC, a ne CUC-PLJUC. - Druže kapetane, u mene je ovan. Apotekarski Hodali cura i decko nekoliko mjeseci i ona mu povjeri da ga jako voli i da je spremna otici s njim u krevet prvi put u životu. Decko sav uzbuden, neiskusan ude u prvu apoteku da potraži savjet i kupi prezervative, a apotekar stariji, fini gospodin sve mu potanko objasni. Kupi decko cvijece i zaputi se njenoj kuci. Ona ga doceka, upozna sa roditeljima i prije vecere, kratka molitva. Svi završe molitvu, samo frajer ne prestaje još narednih 5 minuta. Poslije nekog vremena djevojka mu šapce: - Nisam znala da si toliki vjernik. A on ce njoj: - Nisam ni ja znao da ti je tata apotekar Željeznicki vic Šef željeznicke stanice odveo sina prvi dan u školu. Nakon nastave doceka on njega ispred škole, pa ga pita kako je bilo, a mali ce: - Bez veze. Na vratima piše 1. razred, a unutra su drvene klupe. Viagra vic Donio mali Ivica djedu na poklon Viagru, pa ga ovaj pita što je to. - Dida, to ti je tableta od koje ceš pred bakom biti ko' mladic. - E, mali moj, ako je tako dat cu ti 100 maraka. Sutradan dida daje Ivici 1100 maraka, a Ivica kaže: - Dida rekao si 100, a ovo je 1100. - Znam, Ivice, znam, 1000 je od bake. Dida i baka sjedaju pred televizor, kad pita dida. - Ženo, a sjecaš li se gdje sam ostavio naocale? - Ne,- kaže baka, a na to ce dida: - Ah, ta prokleta ženska zaboravljivost!!! |
- 14:40 - Komentari (0) - Isprintaj - #
ponedjeljak, 12.09.2005.
|
Pričaju 2 prijatelja 1: čuj, ovi naši novi susjedi su malo ludi 2: zašto to misliš? 1: pa idem ja neku večer van, kad ono, žena se drži za sisu, a muž ju lupa po glavi s kišobranom i jebe punicu 2: ma oni su ti gluhonijemi! gle; žena je mužu rekla da ode kupiti mlijeka, a on je njoj odgovorio: jebem ti mater, kaj ne vidiš da pada kiša!! Išli Mujo i sin Mujica na prvi let akrobatskim avionom. Pilot šaljivac kaže da će bit besplatno ako ne progovore nijednu riječ dok je avion u zraku. Nakon vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni riječ od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Muji, čestitajući mu: -"Bravo! još nisam vidio tako hrabrog čovjeka! Niste progovorili ni riječ!" -"Da!" reče Mujo: -"Mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!" Natječu se Amerikanac, Talijan i Bosanac čija je bolja žena. Kaže Amerikanac: -"Moja je prava lavica." Na to će Talijan: -"Moja je prava tigrica." A Bosanac će: -"Ne liči ni moja na čovjeka." Nastupila velika glad u Crnoj Gori i čitava populacija se okupila na brdu da skoče i skrate sebi muke. Taman kad su trebali skočit, neko viknu: Eno srbi nose krumpir!!! Jel oguljen? Nije!!! SKACI!!! Radi hercegovac sklekove, naiđe bosanac, gleda ga , gleda ,gleda, gleda sa svih strana pa kaže: MA JEBEŠ MI MATER AKO ONA TEBI NIJE POBJEGLA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Hvalila se 3 morska psa koji je najbolje uhvatio, tj. pojeo. kaže prvi: jebote ja jučer pojeo Švabu...to puno sala čovječe...užas kaže drugi: ma šuti ja danas pojeo čeha...to suho čovječe...ne preporučujem... a kad dođe treći: ma dobro ste vi i prošli...ja prošli tjedan pojeo Bosanca....to glava šuplja tri dana nisam mogo zaronit!!!!!! Išli muž i žena na večeru i muž se češlja, a ima samo tri dlake....kaže on: draga, kak da se počešljam? kaže ona: pa jednu dlaku na lijevu stranu, jednu na desnu a drugu iza. i napravi on tak, ali mu jedna dlaka otpadne... pita on što će sad... kaže žena: pa jednu dlaku na lijevu a drugu na desnu srtranu... i napravi on i tak ali ostane samo s jednom dlakom........i pita on: a draga, pa što ću sad? MA JEBE MI SE IDI TAKAV RAŠČUPAN!!!!!! Dva policajca razgovaraju: Jučer sam kupio WC četku. Da i... Ma... sa papirom mi je bilo bolje. Izveo Mujo ženu i djecu na večeru u restoran. Konobar prilazi i pita: - "Izvolite što želite?" Fata: - "Molimo vas daj te nam jelovnik." Mujo: - "Meni čevape, njima jelovnik i molim te odmah naplati." Muškarac koji može je POTENTAN! Muškarac koji ne može je IMPOTENTAN! Muškarac koji kaže da može više je PREPOTENTAN! A muškarac koji može a neće je SERONJA!!! :-) Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on oprašta ljudima. 'Dobro, oprošteno vam je,' reče policajac 'ali za pokoru ćete platiti 300 kuna!' Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar: 'Nešto s motorom nije u redu.' Na to će električar: 'Ma struja ne valja.' Informatičar će na sve to: 'Dečki, a da mi izađemo, pa da ponovo uđemo, možda ipak radi?' Došao Mujo u Hamburg i traži javnu kuću gdje radi Fata. Ude on i traži Fatu. Mujo: Zdravo Fato! Oš mi dati? Fata: Hoću! Mujo: Za koliko? Fata: 150 eura. Mujo: Neka, Fato! Evo tebi 300eura. Obave oni svoje, kad evo drugi dan Mujo ponovo i traži Fatu. Mujo: Zdravo Fato! Oš mi dati? Fata: Hoću! Mujo: Za koliko? Fata: 150 eura. Mujo: Neka, Fato! Evo tebi 300 eura. Obave oni svoje, kad evo treći dan Muje i opet traži Fatu. Mujo: Zdravo Fato! Oš mi dati? Fata: Hoću! Mujo: Za koliko? Fata: 150 eura. Mujo: Neka, Fato! Evo tebi 300. Obave oni svoje, a Fati malko čudno, pa ga pita. "Dobro Mujo, što se praviš takav kavalir i gospodin? Ja tebe tražim 150, ti meni daš duplo. Mujo: Ma, posl'o ti otac 900 eura, a ja sutra putujem. Bliži se Hasin rođendan. Mujo ga pita: -Jel ba, hoćeš li knjigu za rođendan Haso odgovara: - Nemoj molim te, već imam jednu |
- 17:17 - Komentari (0) - Isprintaj - #
nedjelja, 11.09.2005.
|
Stvori Bog magarca i rece mu: - Biti ćeš magarac, raditi ćeš od zore do maraka, teglit ćeš na svojim leđima sve sto ti stave i živjet ćeš 30 godina. Magarac odgovori: - Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 30 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 10? Usliši Gospodin magarca i načini ga takvim. Zatim stvori Bog psa i reče mu: - Biti ces pas, čuvat ces kuću čovjekovu, jest ces sto ti stave i živjet ćeš 25 godina. Pas odgovori: - Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 25 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 10? I usliši Gospodin psa i načini ga takvim. Onda stvori Bog majmuna i reče mu: - Biti ces majmun, skakat ces sa stabla na stablo i činiti majmunarije za zabavu okoline svoje i živjet ces 15 godina. Majmun odgovori: - Neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 15 godina je previše, zar ne bi bilo bolje 5? I usliši Gospodin majmuna i načini ga takvim. Konačno stvori Bog čovjeka i reče mu: - Biti ces čovjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarit ces svijetom i svime u njemu (osim ženom, to ti nikada neće uspjeti) i živjet ces 30 godina. Čovjek odgovori: - Hvala ti i neka bude volja tvoja, Gospodine, ali .... 30 godina je premalo, zar mi ne bi mogao dati 20 godina sto neće magarac, 15 sto ih odbije pas i 10 sto ih nije htio majmun? I usliši Gospodin čovjeka i načini ga takvim. I tako, čovjek živi 30 godina kao čovjek, zatim se oženi i živi 20 godina kao magarac, radeći od zore do sumraka i tegleći na svojim leđima teret obitelji. Potom ode u mirovinu i živi 15 godina poput psa, čuvajući kuću i jedući sto mu daju. I na kraju, živi još 10 godina kao majmun, skačući od stana do stana svoje djece i kreveljeći se da zabavi unuke. Dođe Mujo navečer kući s posla, pojede nešto, opere se i legne kod Fate u krevet, pa ju pita: "Jel Fato bil mi dala malo?" A ona će:"AJDE MUJO AJDE." Jebe on tako Fatu a ona nezainteresirano bleji po plafonu. Vidi to Mujo, već mu dopizdilo pa će Fati: "Pa dobro Fato koji ti je kurac danas?!" A ona će: "PETI !" Radio Mujo u Sloveniji. Poslovodja Slovenac mu svako jutro zaželi riječima : Dobro jutro ,GLUPI BOSANAC ! a Mujo mu uz dobro jutro kaže da ima manjak kalcija. I tako šest mjeseci. Dok jednom Slovenac napravi liječnički pregled i stvarno ima manjak kalcija. Na pitanje Slovenca otkuda je znao da ima manjak kalcija Mujo veli : PA JA TI JEBEM ŽENU VEĆ 5 GODINA A TEBI ROGOVI NE RASTU ! Polažu Mujo i Hasu fiziku na fakultetu. Prvi na usmeni izađe Mujo i profesor mu da zadatak. - Recimo Mujo da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Sto ćeš uraditi? - Paaaa, otvoriti ću prozor! - E odlično. Prozor ima površinu 1,5 m2, kupe ima volumen 12m3, vlak juri 80 km/h prema zapadu, puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko vremena će se provjetriti kupe? Mujo naravno pojma nema i padne na ispitu. Izađe iz kabineta i ispriča Hasi sto je bilo. Slijedeći ulazi Haso i profesor započinje priču: - Recimo Haso da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Sto ćes uraditi? - Skinuti ću sako! - Jako je toplo! - Skinuti ću prsluk i košulju! - Strasna vrućina i još ti je toplo! - Skinuti ću hlaće i čarape! Iznerviran profesor počinje bjesniti. - I sto misliš, preko puta tebe sjedi crnac kojem se počinje dizati dok se ti svlačiš. Što onda? - MA MOŽE ME JEBAT CIJELI KUPE ALI JA PROZOR NE OTVARAM Dolazi Crnogorac kuci u kasne sate. Otac ga pita: - Je li, a đe si ti to bio? - Bio ja, babo, u jebanje! - Ooooo sjed vamo, ajmo nesto popiti u tu Čast! - Ne mogu, babo, boli me guza! Kako Bosanac psuje sina? dok je sin mali: JEBEM TI MATER, poslije 10 god.: JEBAĆU TI MATER, poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER, poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!! Postroji lav sve životinje iz sume na obližnju liticu i kaze: - "Tko ima muda da skoči postati će moj najbolji prijatelj i dati ću mu da mi pojebe lavicu." Ostale zvijeri su se pogledale i zašutjele. Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav začuje: - "Tras". Pogleda on, ono medo briše prašinu sa sebe i kaže: - "Lave, sad ću ti jebati lavicu, a tebi zeko ću jebati majku!" Došao zeko u pekaru i pita: - "Imate li burek sa mrkvom?" - "Nemamo." Dođe zeko sutra i pita: - "Imate li burek sa mrkvom?" - "Jesam ti jučer rekao da nemamo." Naredni dan pita zeko: - "Imate li burek s mrkvom?" - "Ala si ti zeko dosadan, rekao sam ti da nemamo." - Odluči pekar da napravi burek za zeku. Slijedećeg dana pekar jedva čeka da dođe zeko u pekaru, i kad je konačno došao: - "Imate li burek s mrkvom?" Pekar, sav sretan: - "Imamo, koliko?" Zeko: - "Jel tako da je bljak!" Sunčanog nedjeljnog jutra dotrči zeko do lisičine jame, taman kad lisica mota joint. - Srami se! Takav lijepi dan, usred prirode, a ti se hoćeš drogirat! Bolje ti je da ideš sa mnom na jogging! Lisica si pomisli: - U pravu je, - baci joint i zajedno otrče. Dotrče do vuka, koji si je baš grijao žlicu iznad svijeće. Zeko ponovo: - Vuče, pusti drogu! Trči sa nama, zdravije je, pogledaj kako je danas lijepo jutro! Vuk malo gunđa, a u sebi si misli: - Mali je u pravu, - i krene s njima. I tako oni trče okolo, usput pokupe još kunu, koja je snifala koku, medvjeda koji je zapalio vodnu lulu i u ekipi je već lijepi broj životinja kad dotrče do lava, starog džankija i zeko već izdaleka vrišti: - Hej lave! A lav kaže: - Pa zar uvijek cijela šuma mora trčati kad je zeko na bombonu?! Vozi se tip u vlaku, a u kupeu nasuprot njemu sjedi zgodna mlada djevojka. Voze se oni, voze, a on snima li snima. Tek ju pita: "Gospođice, bil mi dali pičke?" Ona mu sva preneražena razvali šamarčinu i kaže: "Bezobraznik jedan, kako se usuđuješ." Ništa. On šuti gleda groz prozor. I voze se dalje i šute ... Poslje nekog vremena komad zainteresirano pita tipa: "A jesi se nadobivao šamara u životu?" Tip: "A jesam. al' jesam se i najebo." Pita jedan umirovljenik drugoga: "Jel ti jebeš što?" A drugi ko iz topa: "Skoro svaki dan". "Pa kako svaki dan???" "Skoro sam jučer, skoro sam prekjučer...." Kaže plavuša: - Razumijem da roda donese dijete, ali da pauk odnese auto?!? |
- 21:57 - Komentari (1) - Isprintaj - #
subota, 10.09.2005.
|
Igraju skrivaca Arhimed, Newton i Pascal. Arhimed broji, Pascal pobegne i sakrije se, ali Newton se ne sakrije, nego stane odmah iza Arhimeda, nacrta na zemlji kredom kvadrat jedan sa jedan metar i stane u njega. Arhimed odbroji, okrene se i, hvala Bogu, odmah ga vidi: - Ha, Newton!!! A Newton kaze: - Ne, to je Newton po metru kvadratnom, dakle to je Pascal. Pricaju Mujo i Haso. Mujo: - Znas li da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena? Haso: - Uuuuuuuuuu, jeb'la majku, jest izdrzljiva Zaustavi pandur auto, prilazi vozacu i kaze: Gospodine, vi ste vozili prebrzo! Vozacku dozvolu, molim! Vozac ga pogleda, okrene se levo desno i obrati se panduru: . Zao mi je ali morao sam da predam vozacku pre godinu dana zbog alkohola za volanom. Pandur stade pa rece: . Pa dobro dajte mi onda saobracajnu, molim vas! . E zao mi je ali ne mogu da vam dam saobracajnu dozvolu, znate, normalno je ona u pretincu, ali kada sam stavljao pistolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobracajna dozvola bila unutra. Pandur sav zaprepascen zovne pojacanje pa kolege dosle da ispitaju situaciju. Prilazi drugi pandur i kaze: . Gospodine, vozacku, molimr vas! Vozac izvadi i dade bez prigovora. . Saobracajnu dozvolu, molim vas! Vozac opet dade bez prigovora, te pandur stade pa pita: . Da li biste mogli otvoriti pretinac da uvidimo sta imate unutra? Vozac otvori, kada ono nista. . Molim vas, otvorite gepek da ga prekontrolisemo! Vozac otvara gepek, kad i on prazan. Na to ce pandur: . Gospodine, izvinjavamo vam se ali kolega nam je pricao da nemate vozacku, da drzite pistolj u pretincu i les u gepeku. Na to ce vozac: . Af sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio, picka mu materina lazovska! Na ispovjedi Nedjeljna skolska misa. Mali Franic kleci u ispovjedaonici... - Sinko, sto si zgrijesio? - Velecasni, u srijedu sam poslije skole iza supe imao s jednom djevojkom intimne odnose! - Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to biladjevojka? - Velecasni, ne smijem vam reci... - Je li to bila Ivanka Martinova? - Velecasni, obecao sam... - Je bila Marica Ferdina? - Velecasni, sutim kao grob... - Da nije slucajno bila udovica Jozefa? - Velecasni, moja su usta zasivena... - Pa nisi valjda s Terezom Francickom? - Velecasni, postujte moje obecanje... - Je li to mozda bila Micika Filipova? - Velecasni, prije cu se dati ubiti... - Sinko, tebi nema pomoci! Za kaznu, tri mjeseca ne smijes u crkvu. Idisad... - Vrati se Franic natrag u klupu gdje ga ceka njegov najbolji prijateljIve. - I, koliko si dobio? - Tri mjeseca postede i pet novih imena!!! Navodno istiniti biseri s europskih fakulteta... Usmeni ispit na medicinskom faksu: Profac: - "Ako vam je znanje k'o sise, ne moramo ni pocinjati s ispitom." (Univerzitet Hamburg, profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja) - "Jesu li vama mozak napumpali helijem da uopce mozete uspravno hodati?" (Ispit iz fizike, Uni Chemnitz) Žali se profesor: - "Zasto studenti uvijek kasne na predavanja? Pa nije seoba naroda doći do fakulteta." U tom trenu ulazi student Azijat... -"Vi ste ispričani, vas put je bio stvarno dugačak!" (Privredno pravo, Uni Essen) Profesor na medicinskom fakultetu drži uvodno predavanje: - "Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne važnosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!" Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže. - "A sad vi." Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će: - "Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..." Profesor trudnici na usmenom: - "Sad već udvoje dolazite na ispit, a još uvijek nemate pojma..." (Pravo, Uni K? Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice. - "Koja je ovo ptica?" - "Ne znam." - "Vaše ime?" Student podigne nogavice hlaća i veli: - "Pogodite." Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor će otrovno: - "Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?" Student se digne, pokupi tacnu i veli: - "OK, onda letim dalje." Doveo čovjek kravu pod BIKA. Kaže domaćin njemu da oni idu na kavu, a da ostave malog da prati situaciju i da ih izvjesti. A tu sa bikom bila stara krava. Trči u neka doba mali i viče: "Babo, babo, jeb'o bik staru kravu" "Nemoj tako sine da se vulgarno izražavaš", kaže babo. "Pa kako ću babo", kaže mali. "Mog'o si reć iznenadio bik staru kravu, i mi bismo znali što je" "Dobro", kaže malac. "Idi sad i opet prati", kaže čovjek. Domalo, trci opet malac. "Babo, babo, iznenadio bik mladu kravu". "Kako, moj sine". "Ma jeb'o opet staru kravu". Napravljeno je najsuvremenije računalo. Posljednja riječ tehnike. Da bi ga isprobali, doveli konstruktori Amerikanca, Francuza i Muju da svaki od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita: Koliko zrnca pijeska ima u Kipu slobode? Računalo računa, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, Točno ... Dolazi Francuz i pita: Koliko vijaka ima u Ajfelovom tornju? Računalo kuha, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, Točno.... Došao Mujo i ne konta što će pitati, ali mu ništa ne pada na um. Dosadilo komisiji i odluče oni otići na kavu dok on smisli pitanje. Vraćaju se oni s kave, kad računalo dimi li dimi, uhvatio se dimiti do nebesa. Pitaju oni Muju: Bolan, Mujo, što si mu radio? Ništa, majke mi, samo sam ga pitao: Šta ima? U svemirskom brodu posadu čine Mujo, Haso i psi Dex i Rex. Kontrola sa Zemlje šalje poruku: Ovdje Zemlja! Dex, uključi kamere. Rex, isključi motore. Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i ništa ne dirajte! |
- 23:33 - Komentari (1) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Opis bloga
Na ovom se blogu nalaze samo vicevi |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||